Домашнее задание 1. Для тренировки мастерства переходов по реп. системам в речи предлагаем вам мини-версию упражнения “Гениальный писатель»: a. Выберите из любой художественной книги, газеты или рекламного проспекта одну фразу из 4-5 слов. b. Расчертите лист бумаги как это показано ниже и запишите в первый столбец выбранную фразу по словам: Оригинал
Она уходила неспешно даже не обернувшись
Визуальная
Аудиальная Кинестетическая Дигитальная
c. «Переведите» фразу в разные сенсорные реп. системы с сохранением первоначального смысла Оригинал
Визуальная
Она уходила Я видел только ее спину и наблюдал неспешно как постепенно даже не обернувшис ь
растворялс я ее силуэт вдалеке.
Аудиальная
Дигитальная
Я слышал
Кинестетическа я
Аромат ее духов Я не оценил
как мерный стук ее шагов все удалялся от меня и наконец практическ и стих.
развевался с течением времени от момента, как она покинула меня
ее спокойствия в ее решении уйти безвозвратн о
d. Старайтесь делать такие переводы хотя бы 1 раз в день. Если вы привлечете к этому своих друзей или родных, может получиться веселая игра. 2. Кроме того, напоминаем о важности продумать ваши цели, которые вы перед собой ставите на прохождение курса НЛП Практик. 3. И еще, вспомните о той цели, которая для вас наиболее желанна и возможно содержит в себе вызов, на который вы раньше не решались! Готовы ее реализовать?
1
В качестве приятного сюрприза несколько анекдотов: «Карта не территория» *** Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года! *** Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи. *** Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая пpавда: Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами, смотрит на машину в кювете: - Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу. Подстройка и ведение *** Мужчина ловит машину. Останавливается частник. Мужчина садится рядом, говорит, куда ехать, потом достает из портфеля настоящий руль и берется за него как настоящий водитель. Водитель пожимает плечами: "Мало ли какие причуды у пассажиров?!" и едет по адресу. По дороге водитель рулит влево и пассажир влево, водитель направо и пассажир направо. Водитель объезжает лужу и пассажир полностью повторяет его движения. Выезжают они на ровное прямое шоссе. Едут себе какое-то время, вдруг пассажир делает резкое движение рулем вправо, водитель тоже резко сворачивает вправо и врезается в дерево. ...Очнулись оба, машина вдребезги, у каждого в руках по рулю. Водитель спрашивает: - Ты что, мужик, сумасшедший, да? На что пассажир радостно отвечает: - Да ты, главное, не переживай, не расстраивайся так. Со мной вчера то же самое было! Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник! 2
Репрезентативные системы *** Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”. - Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”… - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. На следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? “А нафига попу гармонь!" *** Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. Полицейский участливо: “Мадам паркуется на слух?” *** Кинестетик купил машину и решил поделиться радостью с визуалом: - Она такая мощная, так плавно трогает, и такие кожаные сиденья... - Стой, стой, а какого она цвета? - ...Ну, видел когда-нибудь закат в горах? - Да! - Так вот такой же, только серый! А как вы думаете, о чем эти анекдоты?: В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу! * Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. * Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник День Цветочного Спекулянта. * - Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, я не глухая!
С уважением, Команда Московского Центра НЛП и я - Оксана Лысенко 3
Контактная информация вашего тренера – Оксаны Лысенко: Почта:
[email protected] Сайт: www.LO-maxeffect.ru ICQ: 21-87-15-37 Телефон: 8-916-687-22-28
Контактная информация вашего менеджераИрины Димовой: Почта:
[email protected] Сайт: www.mcnlp.ru Телефон: 8-916-352-69-31
4
